Carta ao meu filho quando soube da sua chegada

Passaram 7 anos desde que aquela "caneta" apresentou um tracinho extra no visor...

Passaram 7 anos desde que ganhei coragem para comprovar os enjoos, a sonolência excessiva, a fome em demasia, o cansaço por demais...

Passaram 7 anos desde que num wc "público" decidi tirar "aquilo" a limpo...

Passaram 7 anos desde que um turbilhão de emoções passou a fazer parte da minha cabeça e do meu coração...

Há 7 anos tudo aquilo me pareceu descabido, tudo aquilo era surreal, tudo aquilo foi posto em causa. Naquele dia pairou a incerteza e a insegurança, os pensamentos e as sensações meio perdidas. Naquele dia morri um pouco por dentro...sim morri...e morri porque sabia que ia ter de lidar com emoções contraditórias em todos os outros 9 meses do teu crescimento.

Há 7 anos não foi dia de festa...aiii Tiago, não tenho palavras que expressem tudo o que me ia na cabeça naquele dia e nos dias seguintes de tantas lágrimas...

Há 7 anos não dei notícia a ninguém, não corri para o telefone para contar, não saí à rua para agradecer, não cantei de alegria com a notícia da tua existência!

Não me recrimines. Tento a cada dia que passa redimir-me de todos os pensamentos que tive e de todas as sensações boas que não tive oportunidade de viver.

Há 7 anos tu estavas a crescer dentro de mim e a minha mãe morria aos poucos ao meu lado! Não foi tarefa fácil meu pequeno guerreiro. Não foi de todo fácil...Ainda hoje não o é! Mas hoje tenho-te ao meu lado, hoje apoio-me em ti, hoje sorrio contigo e hoje dou graças por ter tido a coragem de te carregar durante aquele tempo tão sofrido!

Tu és a prova viva de que existem milagres e eu sou prova provada de que posso duvidar de muito mas que tenho sempre algo maior em que acreditar.

Disseram-me muitas vezes que Deus me fechou uma porta, mas me abriu uma janela...não percebo muito desta frase. Revoltei-me até, quando a ouvia...

Hoje limito-me a aceitar os factos e a saber que quando abro a porta tenho-te à minha vista e quando me ponho à janela tenho telhados de estrelas cadentes a iluminar o meu caminho.

Obrigada miúdo giro...porque se hoje aqui estou...a ti o devo!!

Deito-me ao teu lado

Adormecemos de mãos dadas 

De repente cai uma lágrima...

Olho para as minhas mãos e penso quantas fichas terei ainda para gastar ao teu lado?

Quantas voltas nos serão permitidas ainda?

Qual o preço a pagar para poder subir contigo neste carrossel chamado de vida?

O pano volta a fechar-se...o carrossel voltou a parar... sinto-me novamente em suspenso e volta o medo!!

O medo que achava estar perdido depois de perder o meu bem mais precioso, voltei a reeencontrá-lo no dia que te vi pela primeira vez!

Aquele egoísmo que sempre me ensinaram a por de lado está agora bem colado a mim!! Tenho medo de não te poder ver crescer! Tenho medo de não te poder acompanhar!! Tenho medo que a vida me pregue uma nova rasteira e me tire repentinamente do teu caminho. Desculpa mas tenho muito medo!! Dou por mim e pedir que nada me aconteça, que nada de mal me aconteça! Dou por mim a pedir que não tenham de te arranjar uma substituta, uma que faça o meu papel, uma que minimize os danos da minha falta! 

Há dias complicados...por estes dias tem sido assim um misto de emoções. Quanto mais tempo passo ao teu lado, mais medo tenho que o destino quebre este cordão mágico que nos une. 

Sei que nada disto te aflige...São conversas que não são do "teu rosário" e apenas da minha cabeça e deste coração de mãe...sei que vivemos intensamente cada instante e que mesmo as nossas zangas servem para nos unir ainda mais...mas tenho medo!!

Quando somos mães ganhamos apertos dentro e fora do coração!

Tenho medo de não estar cá nas tuas etapas importantes, tenho medo que nos roubem datas especiais, tenho medo que nos separem aqueles abraços especiais.

Não penso nisto sempre. Não pauto a nossa caminhada com alicerces de medos e receios...mas hoje tenho medo,  e tenho tido este medo que deve ficar registado. Apenas e só para que saibas que apesar do medo que sinto não deixo de fazer absolutamente nada!! Vivo cada dia o mais e o melhor que posso. Não tenciono abrandar o ritmo da felicidade e das novas oportunidades. Quero que saibas sempre que apesar de termos sentimentos menos bons, a vida corre...e chegar ao final do dia com o dever de missão cumprida é a melhor sensação que podemos transmitir a quem amamos. 

E eu amo-te tanto meu pequeno Príncipe T. 

Vamos lá ver uma coisa...ando desaparecida mas ainda existo 

E com mais um ano em cima 

É verdade...34 já cá cantam e ontem foi dia de festa, ou talvez não...bem talvez sim, talvez não! 

Acho que quem priva comigo de perto sabe que adoro fazer anos, que adoro a atenção em dia de aniversário, que vibro com surpresas e que dava tudo para voltar a ter um bolo de anos que não fosse o tipico brigadeiro de 4€ do continente . Sinto tanta falta daqueles pão de ló que a minha mãe fazia e depois cobria com mousse de chocolate dos pacotes e enfeitava com pintarolas de todas as cores  aiii que saudades...

Foi um 7 de Janeiro atípico no que aos outros anos diz respeito. Ou secalhar foi um dia 7 de Janeiro igual à maioria dos restantes dias do ano. Estive a trabalhar (coisa que já não fazia a alguns anos, e coisa que não voltarei a fazer nos próximos). Dia de aniversário devia ser "feriado" ahahahah...também é verdade que só não tirei o dia porque não quis, mas percebi que devemos dar mais valor a nós mesmos e aos nossos dias especiais e como tal, se nosso senhor me deixar comemorar os 35, serão para me brindar durante esse dia 

Mas bem, à parte do trabalho, não fiz comer (almoço e jantar fora) , o marido colorido não postou uma foto fofinha nas redes sociais mas mandou entregar-me um fantástico ramo de tulipas amarelas num vaso fantástico, o pequeno artista da casa claro que preparou um espectáculo de luz e cor com as músicas preferidas da mamã e tive sem dúvida o abraço caloroso do meu pai. A juntar a isto as muitas mensagens, telefonemas, redes sociais encheram-me de mimo e animação.

E com tudo isto percebemos cada vez mais e melhor que a vida corre, que o tempo voa, que as pessoas vão indo e que nos resta acreditar que podemos viver este mundo um bocadinho melhor do que aquilo que fazemos com ele.

Escrevo muitas vezes aquilo que me vai na alma, aquilo que sinto cá dentro neste meu coração de menina sonhadora mas por estes dias as palavras têm faltado. Acho que de tanto que queria escrever, acabo por não conseguir por em pratica no papel tudo aquilo que penso e sinto.

Agradeço-vos por continuarem desse lado e deixo-vos com os meus desejos para este 20.20

Não faço resoluções para ano novo

Assim como não peço desejos

Assim como não crio expectativas

Não faço promessas com intenções de as cumprir a toda a força

Mas há coisas que gostava de fazer em 2020, umas que talvez nunca tenha feito, outras que gostaria de fazer mais.

1. cuidar mais de mim (a todos os niveis, fsíca e psicologicamente)

2. Andar de bicicleta com o Tiago (ele tem pedido para tirar as teias de aranha à minha orange, e acho que lhe vou fazer a vontade, afinal é uma das coisas que nunca "desaprendemos")

3. Ir a pé a Fátima

4. Fazer uma viagem de avião

5. Voltar à Nazaré e à Figueira com o meu pai

6. Ver mais filmes com o marido colorido

7. Ler (e quando digo ler, um livro completo que há mais de sete anos que não pego em nenhum )

8. Quem sabe começar a escrever um novo livro, desta feita para crianças

9. Organizar uma ida à Disney (talvez lá para 2030 )

10. Ir a um grande concerto (2019 foi sem dúvida épico com o "Edinho" no estádio da Luz )

11. Beber mais água e comer melhor (não fazer dieta, mas comer menos porcarias...)

12. Começar um novo hobbie  (meto-me em tudo pahhhh)

Falamos no próximo dia 31 de Dezembro e até lá, com mais ou menos coisas concretizadas, que seja um ano abençoado pela paz e pela alegria que me caracterizam e com as quais gosto de andar

Feliz 2020